МАМОНТИЩЕ
ЛИЗА
ПИСЬМО:
Почему после близости большинство мужчин сразу же засыпают?
Без подписи.
ОТВЕТ:
Потому что спать хочется!
ПИСЬМО:
Я просто в ужасе! Моему сыну только восемнадцать лет, а он уже целый год живет со взрослой женщиной, которая на десять лет старше его. Дома появляется редко, все время проводит у нее. Хотя они и не расписаны, сын в разговорах называет ее женой. Очень боюсь, что эта хищница захочет родить ребенка и на самом деле женит на себе моего мальчика. Что делать, как ее отвадить и не позволить сломать жизнь сыну?
Валентина Д.
ОТВЕТ:
Ну ты, Валентина, нашла от чего в ужасе быть. Понимаю, если бы твой сын уже третий год копал по ночам во дворе подземный ход в Антарктиду...или там, не знаю, каждое утро в извращенной форме совокуплялся с соседской болонкой и пил кровь воспитательниц из ближайшего детского сада. Тут бы даже я усмотрел некоторый повод для размышлений... А так, ты уж прости - все твои страхи попросту смешны на фоне объективной реальности...
ПИСЬМО:
Мы с мужем живем уже пять лет, но, к несчастью, у нас нет детей. Я неоднократно проходила обследование в разных клиниках, но везде ответ один: у вас все в порядке, надо проверить супруга. А муж категорически отказывается пойти к врачу, мотивируя это тем, что, раз у него есть сын от первого брака, значит он вполне способен к зачатию. Как заставить мужа провериться?
Дарья C.
ОТВЕТ:
Я бы, Дарья, на твоем месте вообще сваливал бы от такого мужика, ну его нафиг. Он ведь только снаружи выглядит как обычный человек, а на самом деле твой муж - какая-нибудь склизкая инопланетная мокрица с мерзкими щупальцами, тройными челюстями и с ЛСД вместо крови. Ночью, когда все спят, он бегает по улицам в своем настоящем обличьи и высасывает мозги у запоздалых прохожих и бездомных собак. А потом грязно оскверняет трупы своими многочленами и прочими ложноножками, откладывая туда покрытые зеленой слизью яйца... Такое у твоего мужа-элиена инопланетное задание, Юстас-Алексу, блин, все дела. Так что проверка в клинике для него - редкостное палево. Врачи анализы сделают, головой покачают и сдадут нафиг на опыты каким-нибудь акулам скальпеля...
ПИСЬМО:
Не так давно я начала посещать сеансы психоанализа. Но со временем я поняла, что мои чувства к психоаналитику вышли за рамки доверия или симпатии. У меня есть муж, но отношения наши не ладятся. Поэтому я и пришла на консультацию. Теперь же не знаю, что делать. Признаться во всем врачу пока не решаюсь, боюсь, что он откажется лечить меня и у меня не будет больше повода приходить к нему.
Анастасия С.
ОТВЕТ:
Ага, ты, Анастасия C., по ходу не дура была в детстве "поиграть в доктора", вот и аукнулось... А вообще да, прикольно быть психоаналитиком: пизданешь пациенту фигню какую-нибудь, а он и поверит, переживать будет, в детских воспоминаниях копаться. Или не: журналистом прикольнее быть, тут миллионы ведутся на байду всякую. Хотя вообще много разных интересных профессий есть. Вот у меня друг веб-дизайнер был, так он всем теткам говорил, что если переспать с веб-дизайнером, то станешь веб-дизайнершей...и велись ведь...
XXL
Дорогой друг, до плотного знакомства с журналом XXL я жил в иллюзиях и думал, что люди с дефицитом мозга составляют всего лишь 2/3 населения нашей планеты. После вдумчивого прочтения 26-ти номеров этого журнала я осознал, что разумной жизни на Земле нет ВООБЩЕ!
ПИСЬМО:
Здравствуйте, уважаемая редакция журнала XXL! Пишет вам ваш постоянный читатель из Республики Азербайджан. В принципе, я знаю много чисто тематических изданий - эротика, охота или техника. Когда же читаешь ваш журнал, складывается впечатление, будто бы разговариваешь с интересным интеллектуалом, преуспевающим в личной жизни и в бизнесе. В условиях возрождения матриархата и повальной эмансипации вы - прекрасное средство для того, чтобы отдохнуть и расслабиться. А так как чтение, перечитывание и обсуждение занимает недели две, то в принципе хорошо, что вы есть. Так держать, ребята!
Эльхан Гурбанов, г. Баку
ОТВЕТ:
Дорогой Эльхан, тот факт, что чтение и обсуждение журнала XXL занимает у тебя две недели, ввергло меня в легкую депрессию. Вот такие вот, Даня, высокоинтеллектуальные люди - сказал я себе - и формируют генофонд нашей планеты, в то время как ты стерилизовался два года назад. По-моему на ознакомление с журналом XXL нужно отводить не более пяти минут - этого времени как раз достаточно, чтобы постранично спустить его в сортир и для надежности залить сверху молекулярным растворителем. К тому же, Эльхан, хочу прояснить тебе ситуацию насчет "интересных интеллектуалов, преуспевающих в личной жизни и бизнесе". По-моему не стоит называть таковыми потных кибердрочеров, которые изливают на страницы мужских изданий свои мокрые фантазии о длинноногих тетках, дорогой синьке и понтовых тачках. Запомни: жизнь мерзка, чудовищна и отвратительна; люди - тупые сволочи; мы все сдохнем! Приятных тебе снов...
ПИСЬМО:
Может, я чего не понимаю, но по-моему вы, господа, окончательно поддались губительному вирусу феминизма, который пышным цветом расцвел в родном отечестве. Раньше XXL был единственным по-настоящему мужским журналом. Открываешь, и на каждой странице между строк так и сквозит: "женщина, знай свое место!". Приятно посмотреть. А теперь что? Ублажай ее так, не говори того, не надевай этого! Про секс я вообще не говорю - не постель, а институт благородных девиц какой-то! Если следовать вашим советам, можно превратиться в настоящего слюнтяя, который путается в бабской юбке и с умилением смотрит, как его любимая крутит хвостом направо и налево. А ты сиди и терпи, потому что в журнале XXL написано, что с женщинами нужно быть великодушным и галантным. Так, что ли?! Журнал я ваш пока еще покупаю, но читаю, в основном, про вино и оружие. Вот это настоящий мужской разговор без сюсюканья!
Михаил Акимов, г. Москва
ОТВЕТ:
Ай молодца, Мишаня, дай я тебя поцелую! Давно известно, что с женщинами можно более-менее сносно общаться исключительно при помощи кнута. Только никто ж этого не понимает... Вон у меня приятель с подругой своей недавно в Арабские Эмираты ездил, так там ему местные джигиты за тетку целого верблюда предлагали! А он отказался, слабак бледнолицый. Женщины зачем вообще предназначены: они должны молчать, готовить еду и служить посильным украшением жилища во время мужских пьянок. Ну еще их в карты проиграть можно, если на кон поставить больше нечего...
ПИСЬМО:
Почему после близости большинство мужчин сразу же засыпают?
Без подписи.
ОТВЕТ:
Потому что спать хочется!
ПИСЬМО:
Я просто в ужасе! Моему сыну только восемнадцать лет, а он уже целый год живет со взрослой женщиной, которая на десять лет старше его. Дома появляется редко, все время проводит у нее. Хотя они и не расписаны, сын в разговорах называет ее женой. Очень боюсь, что эта хищница захочет родить ребенка и на самом деле женит на себе моего мальчика. Что делать, как ее отвадить и не позволить сломать жизнь сыну?
Валентина Д.
ОТВЕТ:
Ну ты, Валентина, нашла от чего в ужасе быть. Понимаю, если бы твой сын уже третий год копал по ночам во дворе подземный ход в Антарктиду...или там, не знаю, каждое утро в извращенной форме совокуплялся с соседской болонкой и пил кровь воспитательниц из ближайшего детского сада. Тут бы даже я усмотрел некоторый повод для размышлений... А так, ты уж прости - все твои страхи попросту смешны на фоне объективной реальности...
ПИСЬМО:
Мы с мужем живем уже пять лет, но, к несчастью, у нас нет детей. Я неоднократно проходила обследование в разных клиниках, но везде ответ один: у вас все в порядке, надо проверить супруга. А муж категорически отказывается пойти к врачу, мотивируя это тем, что, раз у него есть сын от первого брака, значит он вполне способен к зачатию. Как заставить мужа провериться?
Дарья C.
ОТВЕТ:
Я бы, Дарья, на твоем месте вообще сваливал бы от такого мужика, ну его нафиг. Он ведь только снаружи выглядит как обычный человек, а на самом деле твой муж - какая-нибудь склизкая инопланетная мокрица с мерзкими щупальцами, тройными челюстями и с ЛСД вместо крови. Ночью, когда все спят, он бегает по улицам в своем настоящем обличьи и высасывает мозги у запоздалых прохожих и бездомных собак. А потом грязно оскверняет трупы своими многочленами и прочими ложноножками, откладывая туда покрытые зеленой слизью яйца... Такое у твоего мужа-элиена инопланетное задание, Юстас-Алексу, блин, все дела. Так что проверка в клинике для него - редкостное палево. Врачи анализы сделают, головой покачают и сдадут нафиг на опыты каким-нибудь акулам скальпеля...
ПИСЬМО:
Не так давно я начала посещать сеансы психоанализа. Но со временем я поняла, что мои чувства к психоаналитику вышли за рамки доверия или симпатии. У меня есть муж, но отношения наши не ладятся. Поэтому я и пришла на консультацию. Теперь же не знаю, что делать. Признаться во всем врачу пока не решаюсь, боюсь, что он откажется лечить меня и у меня не будет больше повода приходить к нему.
Анастасия С.
ОТВЕТ:
Ага, ты, Анастасия C., по ходу не дура была в детстве "поиграть в доктора", вот и аукнулось... А вообще да, прикольно быть психоаналитиком: пизданешь пациенту фигню какую-нибудь, а он и поверит, переживать будет, в детских воспоминаниях копаться. Или не: журналистом прикольнее быть, тут миллионы ведутся на байду всякую. Хотя вообще много разных интересных профессий есть. Вот у меня друг веб-дизайнер был, так он всем теткам говорил, что если переспать с веб-дизайнером, то станешь веб-дизайнершей...и велись ведь...
XXL
Дорогой друг, до плотного знакомства с журналом XXL я жил в иллюзиях и думал, что люди с дефицитом мозга составляют всего лишь 2/3 населения нашей планеты. После вдумчивого прочтения 26-ти номеров этого журнала я осознал, что разумной жизни на Земле нет ВООБЩЕ!
ПИСЬМО:
Здравствуйте, уважаемая редакция журнала XXL! Пишет вам ваш постоянный читатель из Республики Азербайджан. В принципе, я знаю много чисто тематических изданий - эротика, охота или техника. Когда же читаешь ваш журнал, складывается впечатление, будто бы разговариваешь с интересным интеллектуалом, преуспевающим в личной жизни и в бизнесе. В условиях возрождения матриархата и повальной эмансипации вы - прекрасное средство для того, чтобы отдохнуть и расслабиться. А так как чтение, перечитывание и обсуждение занимает недели две, то в принципе хорошо, что вы есть. Так держать, ребята!
Эльхан Гурбанов, г. Баку
ОТВЕТ:
Дорогой Эльхан, тот факт, что чтение и обсуждение журнала XXL занимает у тебя две недели, ввергло меня в легкую депрессию. Вот такие вот, Даня, высокоинтеллектуальные люди - сказал я себе - и формируют генофонд нашей планеты, в то время как ты стерилизовался два года назад. По-моему на ознакомление с журналом XXL нужно отводить не более пяти минут - этого времени как раз достаточно, чтобы постранично спустить его в сортир и для надежности залить сверху молекулярным растворителем. К тому же, Эльхан, хочу прояснить тебе ситуацию насчет "интересных интеллектуалов, преуспевающих в личной жизни и бизнесе". По-моему не стоит называть таковыми потных кибердрочеров, которые изливают на страницы мужских изданий свои мокрые фантазии о длинноногих тетках, дорогой синьке и понтовых тачках. Запомни: жизнь мерзка, чудовищна и отвратительна; люди - тупые сволочи; мы все сдохнем! Приятных тебе снов...
ПИСЬМО:
Может, я чего не понимаю, но по-моему вы, господа, окончательно поддались губительному вирусу феминизма, который пышным цветом расцвел в родном отечестве. Раньше XXL был единственным по-настоящему мужским журналом. Открываешь, и на каждой странице между строк так и сквозит: "женщина, знай свое место!". Приятно посмотреть. А теперь что? Ублажай ее так, не говори того, не надевай этого! Про секс я вообще не говорю - не постель, а институт благородных девиц какой-то! Если следовать вашим советам, можно превратиться в настоящего слюнтяя, который путается в бабской юбке и с умилением смотрит, как его любимая крутит хвостом направо и налево. А ты сиди и терпи, потому что в журнале XXL написано, что с женщинами нужно быть великодушным и галантным. Так, что ли?! Журнал я ваш пока еще покупаю, но читаю, в основном, про вино и оружие. Вот это настоящий мужской разговор без сюсюканья!
Михаил Акимов, г. Москва
ОТВЕТ:
Ай молодца, Мишаня, дай я тебя поцелую! Давно известно, что с женщинами можно более-менее сносно общаться исключительно при помощи кнута. Только никто ж этого не понимает... Вон у меня приятель с подругой своей недавно в Арабские Эмираты ездил, так там ему местные джигиты за тетку целого верблюда предлагали! А он отказался, слабак бледнолицый. Женщины зачем вообще предназначены: они должны молчать, готовить еду и служить посильным украшением жилища во время мужских пьянок. Ну еще их в карты проиграть можно, если на кон поставить больше нечего...
-
-
29.08.2004 в 18:50-
-
29.08.2004 в 19:06-
-
29.08.2004 в 19:13