Вот это пи...ц))) я чуть не уписился когда 1-ый раз посмотрел)))
http://www.susya.ru/kirkorov.swf
Бля, приколы за приколами))))
Правила секса
Помни: занимаясь сексом с девушкой/ теткой/ старухой/ ослицей/ роботом ты уже попал. По определению. Она дает, а ты берешь = ты варвар, скотина и русский шпион. Так что забудь о всех своих попытках улучшить вашу сексуальную жизнь и втыкай в наш Топ "Как правильно заниматься сексом".
1. Не стоит искать у нее эрогенные зоны, всяческие мифические точки Же и прочее - все уже выяснено до нас: лучшая поза - миссионерская, через три пары одеял и в полной темноте. Собственно на этом можно было бы и закончить, но мы же настырный народ - продолжим .
2. Даже если тебе посреди процесса захочется в туалет типа сортир ни в коем случае не позволяй себе убегать от разгоряченного тельца! Наделай прямо на кровать - это так сексуально! Есть же такое извращение - капрофагия (я не ошибаюсь?), приобщи к нему и свою подругу.
3. Конечно же не давай ей самой раздеваться - ты самэц или где? Срывай к чертовой матери с нее всю одежду - будет лишний повод сделать подарок и сводить в магазин.
4. Не тяни, не тереби, не гладь, руками не трогай, ноги и язык не распускай - запомни эти заповеди и будет тебе вечное сексуальное счастье! Как уже было сказано в самом начале - не фиг искать что-то новое, все уже найдено и протестировано до нас авторами глянцевых журналов.
5. Свет конечно тоже никогда не включай - смотри пункт первый. К тому же темнота убережет и тебя самого от жутких психологических травм и как следствия полнейшей и неизлечимой импотенции - целлюлит, прыщи на попе, складки жира навсегда могут убить в тебе все позывы к размножению!
6. Визжать, стонать, говорить, грязно или чисто выражаться во время спаривания так же категорически воспрещается - все надо делать как штангисты на олимпиаде. Подход - мощное "хххы" - вынос тела.
7. В середине нашего топа находится потливость. Запомни! Ни в коем случае потеть во время секса нельзя. Категорически! Забудь! Прикинь - лежит твоя подруга, особо не напрягается, думает о вечном и тут ты капаешь на нее своим отвратительным потом аки кислотой! Всё, жизнь прожита зря, прЫнц на белом коне уехал к другой и единственный выход для нее теперь податься в монастырь. Поэтому выхода у тебя всего три: сексоваться на северном полюсе или в холодильнике, трахаться в ванне с дезодорантом, использовать костюм химзащиты, который не только убережет твою возлюбленную от пота, но и защитит от запаха, последствий ядерных взрывов, кислотных дождей и прочей шняги (а так же поможет с пунктом 5 нашей программы). Выбор за тобой, но помни - ни капли пота!
8. Интересоваться как тека себя чувствует и вообще как близка к достижению нирваны. Опять обращаемся к п.1 - незачем это. Ясно, что она на вершине оргазма и твой писклявый голосок лишь свергнет ее с этой вершины. Что? Как это может ей не нравится? Ну и кого это еб... в смысле волнует? Нет в жизни счастья - пусть довольствуется тем, кто ее имеет .
9. Еще один важнейший пункт половой гармонии - носки. Исторически так сложилось, что для женщин эта часть мужеского туалета является прямым противопоказанием для секса. Если страсть застала вас врасплох твердой рукой прекрати все безобразия указав на носки - в них нельзя. Кстати вот тебе и отмазка от давно надоевшей подруги - окружи свою комнату носками и ненавязчиво покажи ей статью из журнала "ОМ". Результат гарантирован!
10. Превращать секс в рутину или феерический праздник, искать новые позы, места приложения своего перца, удовлетворения подруги и тд и тп. Ну не надо этого всего... Нелепо, смешно и вообще убого до невозможности. Секс не удовольствие, а тяжелая работа, особенно для женщины. Каково ей следовать за всеми нелепыми изгибами твоей фантазии, ведь не по любви же она с тобой в конце концов! А если ты в следующий раз захочешь ослика - она же вспотеет в его шкуре! А это так унизит ее достоинство, что ни в сказке сказать, ни пером описать...
Спасибо журналу ОМ за любопытную статью: